Конкурс КВН: Биатлон

1. Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.

2. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

3. Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

4. Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

5. Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

6. Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

7. Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

8. Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

9. Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

10. В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано около 5 000 человек.

11. Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

12. УЗИ показало: будет свадьба.

13. Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

14. Коварная вещь - культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

15. Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

16. Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

17. Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

18. Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

19. Реклама Internet Explorer - песню скачали все, а браузер никто.

20. Мальчик который часто лизал попки муравьям, за год стал придворным королевы.

21. Медведица проснулась весной, а возле берлоги стоит новенький Land Rover, зверю шепчется - насосала.

22. Человек с очень маленьким словарным запасом, чтобы поддержать разговор - кряхтит.

23. Диджей "Ретро ФМ" сорвал эфир радиостанции забыв перемотать кассету на начало.

24. Сын звонаря дергает за косички до восьми девочек одновременно.

25. Пятеро бомжей живущих в оркестровой яме, просят называть их квинтет.

26. Жители Новгорода уверены, что брейкданс бывает нижний и великий.

27. Чем старше становится дочь Стаса Михайлова, тем больше она любит своего отца.

28. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

29. Дед Мороз в отличае от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

30. Мэл Гибсон развелся со своей русской женой из-за того, что та хранила лук в колготках, по два раза заваривала пакетик чая и стирала целлофановые пакеты.

31. Джазовый концерт в Дагестане прошел на уровне идеи...

32. В столовой господин Борщевский на слово борщ иногда разворачивается.

33. Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.

34. Врач ухо горло нос в темном переулке получил по каждому из направлений своей деятельности.

35. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

36. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

37. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

38. Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

39. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

40. Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.

41. Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

42. Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

43. Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

44. Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

45. У самой мудрой в лесу совы, в дубле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

46. У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

47. Баба Надя так часто вызывала скорую помощь, что потом врачи даже которое время по ней скучали.

48. Если трудовик курит Парламент, значит он подобрал бычок.

49. Люберецкий участковый дал два предупредительный в воздух и лишь потом достал пистолет.

50. В волге пойман сом, усами и размером с небольшого Якубовича.

51. Мальчик с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

52. Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

53. Массажист так сильно размял спину, что слепил новую.

54. Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

55. Снежный человек существует, потому что жизьню это назвать нельзя.

56. К лилипутам смерть приходит с серпом.

57. У блондинок к тридцати годам вырастает грудь мудрости.

58. Комары, живущие в Ватикане, кусают в следующей последовательности: лоб, живот, левое плечо, правое плечо.

59. Для футболистов Махачкалинского Анжи, футбольный мяч в первую очередь братишка, а потом уже бездушное кожаное изделие.

60. По статистике, песня "На теплоходе музыка играет", играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

61. Поговаривают, что Михаил Ефремов подстригся специально для роли в новом фильме: возможность сыграть молодого Московского рэппера Тимати дается раз в жизни.

62. В деревне, старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

63. Вчера милиционеры орестовали извращенцев, работа сотрудников была облегчена тем, что задержанные заранее были в наручниках.

64. Девочке, с лицом Сильвестра Сталлоне, разрешено на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

65. Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл предложения "Голь на выдумки хитра".

66. Не на того напала, кричал мальчик с брекетами покусанной собаке.

67. В Смоленске нет женщин ДПСниц, потому что дальнобойщики думают, что это путаны с развитой фантазией.

68. Задача со звездочкой: у Маши было 5 яблок, у продавца яблок Ашота было 2 вагона яблок, Маша отдала Ашоту 3 яблока. Сколько яблок? Боже мой, сколько яблок.

69. Мальчик чихнул на айпад и открыл все приложения сразу.

70. В институте имени Баумана подрались два математика - они что-то не поделили.

71. С криками: повезло Вам сволочи!!! 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

72. Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.

73. Филлип Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему все равно какое лицо ему бить: физическое или Юридическое.

74. Сергей Мавродий постоянно говорит следствию, что у него нет денег. Следствие ведется.

75. После того как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, президент прямо в айпаде подписал приказ об его увольнении.

76. Житель Москвы, после работы выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался - покурил и поехал на работу.

77. Народное наблюдение: в семье, где мать плохо готовит, собака всегда жирная.

78. Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

79. Комар укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

80. У тех, кто делает трубочки со сгущенкой в середине жизни тоже пустота.

81. В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое сочинение на новой табуретке.

82. Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки "Справедливость", от нее на утро голова болит у жены.

83. По статистике 90% голосующих за коммунистов пользуются толстой зарядкой он Нокии.

84. Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

85. Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

86. Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

87. Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

88. А мой папка твоего забьет! 8летний сын хозяина свенофермы постоянно выпендривается перед поросятами.

89. Памятка водителям: Вязьма, это единственный город, в котором если тебя обгоняет Мерин - это не обязательно автомобиль.

90. Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

91. Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли.

92. Девушки, если ваши волосы сухие в корнят и секутся на кончиках, не переживайте, - по середине они же нормальные.

93. Возле Карагандийской мэрии голубей не кормят, а обещают покормить.

94. Сочинский свингер клуб "Баш на баш", срочно ищет контакты свингер клуба "Шыло на мыло".

95. Все знают, что в Советском союзе небыло секса, но поговаривают, что в Елисейском гастрономе все-таки был.

96. Недавно прошел чемпионат Мира по логичности: победил - победитель, подарили - подарок.

97. Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама капитан дальнего плавания.

98. Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым он допил бутылку до конца.

99. Все на так страшно как кажется: мама думала, что ее сын наркоман, а оказалось просто веселый, позитивный чувак.

100. Объявление: городской столовой номер один, требуется gogo танцовщица для разогрева прервых блюд.